當家裡再次上演姊弟衝突
昨天家裡又上演一場姊弟衝突。
姐姐一直故意去鬧弟弟：一句話、一個表情、一點故意不退讓的動作。
她知道弟弟快生氣了，但還是繼續鬧。弟弟超生氣，然後下一秒，他就出手打了姊姊。
哭的人就是最委屈的人嗎？
姐姐瞬間大哭。她哭著跑來找我，告訴我弟弟打她。
但我那時候心裡其實很清楚—這件事不是只有一個人錯。
我當下跟姐姐說：「妳一直去挑釁弟弟，弟弟才會越來越生氣。」
我甚至跟她比喻：「這就很像妳一直跑去蜂巢旁邊揮手、丟石頭，結果最後被蜜蜂叮了，然後哭著說：『蜜蜂叮我。』」
當然，蜜蜂叮人不對，但蜜蜂會隨便叮人嗎？
我沒有因為她哭了，就直接站在她那邊。因為我不想讓她覺得，只要最後自己是哭的人，就代表自己完全沒有責任。
生氣沒有錯，但不能讓情緒替你做決定
當時，我正在弟弟房間，所以我先跟弟弟溝通。
我跟他說：「你生氣是正常的，但是你不能因為生氣，就打人。」
我不想讓他覺得，生氣是一件羞恥的事情。被挑釁會生氣、被惹怒會不爽，這些都很正常。
情緒沒有錯，但不能讓情緒替你做決定。
弟弟後來平靜下來，也願意去跟姊姊道歉。
其實看到他願意開口，我有點意外。因為很多大人都不一定做得到。
比道歉更重要的事
後來輪到姐姐。
我知道姐姐覺得很委屈，所以我把我理解到的感受問她：「妳是不是覺得很委屈？被弟弟打，然後還被我罵？」
她輕輕地說：「嗯」
我雖然不認同，但是其實能理解她，因為站在她的角度，她確實是受傷的人，因為她被打了。
但媽媽沒有完全站在她這邊，這件事對她來說，其實很難受，所以我沒有直接叫她道歉。
我只是慢慢跟她分析整件事。
我問她：「妳是不是其實有故意挑釁弟弟？」
她安靜了一下，接著她自己也承認了。
我跟她說：「媽媽覺得，妳也需要跟弟弟道歉。」
但我沒有逼她，因為我覺得，如果是被逼著說『對不起』，其實沒有太大意義。
真正重要的是—她有沒有開始理解，自己的行為帶來了什麼後果。
所以我後來跟她聊：「每一個決定，都會有相對應要面對的事情。」
如果妳選擇去道歉，妳可能會覺得很彆扭、很尷尬，因為承認自己也有錯，本來就不是容易的事。
可是如果妳不道歉，那弟弟心裡可能就會留下：「姊姊就是一個愛挑釁別人，最後只能用暴力收場的人。」
我沒有逼她選，我只是把選擇後面會發生的事，攤開來讓她看。
後來姐姐沉默了一陣子，然後起身走到弟弟房間，跟弟弟道歉。
我們不需要當裁判，而是陪孩子學會負責
對於姊弟的紛爭，我好像常常是當裁判，判斷誰對誰錯，判斷誰要跟誰道歉。
不過學了SEL、學了情緒，發現我們可以換個角色。
我們不當裁判，而是陪伴他們讓他們慢慢明白：可以有情緒、可以有委屈、也可以生氣，這些都是正常。
但最後，還是要學著為自己的選擇負責。
總結
手足衝突幾乎是每個家庭都會遇到的課題。當孩子打架、互相挑釁時，父母最容易急著找出誰對誰錯，但比起當裁判，更重要的是陪孩子看見自己的情緒、理解行為帶來的後果，並學習為自己的選擇負責。因為真正的情緒教育，不是讓孩子不生氣，而是讓孩子即使生氣，也能做出更好的決定。